Sientes que tus pies podrían resbalarse en cualquier momento.

Estás en lo alto, y si pierdes el balance, podrías caer y el golpe sería… muy duro.

Y eso te aterra porque hoy estás en lugar “seguro”, o bueno, eso te dices, porque ya viste varias veces que NADA NADA NADA es seguro en esta vida.

Estás ahí, sintiendo esa sensación de vértigo que te da solo cuando te atreves a estar en lo más alto; incluso cuando evitas mirar al precipicio.

Tú querías esto, ¿y ahora por qué tanto miedo? ¿por qué tiemblas?

¡¡Haz algo!! adelante o atrás, pero ¡muévete!

Y de pronto, te sientes paralizada…, en ese vacío, ese espacio de tiempo en pausa, en silencio, eterno, dónde no pasa absolutamente… NADA, pero se siente… TODO. El miedo, el futuro catastrófico si sigues adelante, y a su vez, el amargado y frustrado futuro si permaneces dónde estás. Una vida a medias cuando estás a punto de tenerlo todo, y a su vez, una abundante fantasía cuando hoy ya tienes mucho de lo que soñabas.

¿A cuál creerle? ¿Cuál es una ilusión y cuál es una posibilidad real?

¿Y qué tal si solo es “posibilidad” y ahí se queda?

¿Y si solo es un sueño que me atreví a soñar?

Te vas o te quedas.

Insistes o sueltas.

Te aprisionas o te liberas.

¿Cuál es cuál?

Y ooootra vez te detienes, a sobrepensar, a cuestionar, a pedir opiniones, en lugar de confiar.

¿Cuánto tiempo más vas a seguir sin confiar en tu potencial?

¿Cuánto tiempo más te vas a seguir postergando?

¿Qué señales esperas?

Si la ansiedad gritaaaa desesperada, si el insomnio te exige hablar, si el estómago estrangula para que ya te atrevas a soltar.

No, los llamados del cuerpo nunca son casualidad.

Deja de culpar a otros, a la situación, o al tiempo.

Hoy tu miedo es otro.

No es al fracaso. No es a la falta de un sustento.

Tu miedo es a lograrlo todo.

¿De verdad te aterra tanto merecerlo?

No es una deuda con el universo.

Confía y todo sucederá sin esfuerzo.

Todo fluirá ante ti, en facilidad y en armonía, porque aquellos que se atreven a elegir el camino del corazón, no podrán encontrarse con otra cosa que no sea amor y solo amor.

Confía…, que con esta elección, los caminos se abren frente a ti. Bienvenida.

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Los ojos tristes de mi amado

Tus ojos tristes me miraron,

ojos de niño en cuerpo de adulto enojado,

mirada inocente detrás de una fachada imponente,

heridas que se esconden detrás de esa armadura,

que te protege mientras me hiere,

que te blinda mientras agrede,

tú crees que te cuidas pero tus palabras en mi corazón… duelen.

Esa noche, al calor de una discusión, tu reclamo hacia mí te delató.

Preguntaste: ¿por qué me haces daño?

Y yo leí en tus ojos: solo quiero ser amado.

Me exigiste y te exigí, solo éramos dos niños buscando el amor que hace unos ayeres, se nos había negado.

Mirada de un padre que no me mira

No estás aquí, aunque te veo.

Tu cuerpo inmóvil, tu mirada fija.

Tu voz ininteligible, expresión fallida.

¿A dónde te fuiste?

¿Por qué te desconectaste de ti?

Aquí estoy, sé que aunque me ves no me miras.

Me sabes a tu lado, y aunque quiero cuidarte,

tú sigues con mirada preocupante.

Aún así, me cuidas,

aún débil, sigues fuerte,

aún perdido, pretendes seguir al frente.

No me quiero ir, no quiero dejarte,

vuelvo a mi espacio, y de nuevo a soñarte.

Te abrazo entre lágrimas,

te agradezco tu cariño,

y entre sollozo y llanto,

te digo que siempre fuiste mi mejor amigo.

Estoy en paz contigo y tú conmigo,

siempre respetamos nuestros libres caminos,

nos acompañamos a la distancia adecuada,

pudo ser más cercana pero aún así, no me hizo falta nada.

Te amo y lo sabes, aún con tus fallas,

sigamos caminando que la vida no para.

Nos despedimos solo para…

recordarnos que el amor nunca debe nada.

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Tenía este escrito listo como borrador, no le hacía falta nada para ser publicado, y sin embargo, nunca le di clic a ese botón.

Esto fue lo que hace dos meses escribí… En Enero 2026, me puse algo existencial, incómoda, en resistencia interna hacia lo que la vida iba siendo. Mi alma pedía gritar algo, algo que no reconocí en su momento…

Y esto fue, lo que desde mi interior surgió…

Fue sin intención,

suelo ser más atrevida con mis emociones,

pero en esa ocasión…

sentí, lo lloré, me quejé,

y seguí con lo siguiente.

En estos tiempos,

parece que ya no hay espacio para sentir.



Una lloradita y a seguirle.



Fui a terapia, lo hablé con mis amigas,

lo hablé con mi pareja, con mis colegas.

El sano desahogo, y el tiempo que todo cura.



Ya pasaron 3 meses,

y la traición duele.

Duele más de lo que quise admitir antes.

No me di cuenta, del impacto que esto tuvo en mí.



Me importaba y mucho.

Di tanto de mi con gusto.

Pero se terminó, 

de una forma injusta,

con verdades distorsionadas,

con mentiras rebuscadas,

contra las que nadie pudo luchar.



Hay monstruos que jamás van a callar.



Y aunque seguí adelante,

me siguió,

me persiguió esa sombra que abruma,

que aterra y satura,

que aún sin fuerzas, derriba mi armadura.



Yo no soy así,

no ataqué, aunque debí,

no mentí, ni me rendí,

pero igual dolió, 

igual dudé de mí.



¿¿¿Hasta cuándo te vas a ir???



Me persigue tu sombra,

y aunque me vaya y me esconda,

apareces sin ser evidente,

influyes y haces que otros me alejen,

parece imposible en el tiempo perderte.



Ya vete, no hay deuda pendiente.

Ya vete, seguir sin ti, no duele. 

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Si, esto estaba listo para ser publicado. 

Hoy, yo estoy lista para publicarlo. 

There are days when continuing feels heavy.
When trusting, believing that what someone suggested might work for me, feels almost impossible.
If nothing else has worked before, why would this be any different?

And there you go again, trying to trust,
trying to hold on to hope for a better life—
with less anxiety,
less overwhelm,
a bit more room to breathe.

You want to believe this time it might work…
but you don’t want to get your hopes up either.

Because if you put all your expectations into this,
and it fails… then it must mean:

“I’m really messed up,”
“There’s no solution for me,”
“I’m broken.”

And when those thoughts take over,
hope becomes almost impossible to hold.

It seems like it only happens to you.
You don’t talk about it, or maybe only with a few.
After so many failed attempts,
so many times trying and ending up in the same place,
with the same reaction, the same discomfort—
you’re just... tired.

I’ve been there.
I’ve been that person once (or several times).

I tried everything:
food changes, supplements, therapy, distractions, books, discipline, new routines,
new doctors, new therapists, new worldviews—
from science to magic, from magic back to science.

And it worked... and then it stopped.
It helped... but not enough.
It worked... but somehow, I always ended up back at the same pain.

Today I know:
You have to live the process.
You have to make uncomfortable decisions.
You have to dare to look beyond your own justifications (the ones we dress up as “reasons”).

One day I said “ENOUGH,” and I started taking steps.
Tiny ones, even when they didn’t work.
Even when they barely worked.
Even when everything looked okay on the outside.
Even when I fell and had to start over.

Today I’m grateful—
grateful to myself—for remembering the meaning of life again.
And every day, I’m more and more in awe
of how beautiful it can be… in all its shades and perspectives.

I’m telling you all of this because so many times, we lose hope that we can truly change our lives. That we can actually create that story we’ve long dreamed of.

When I look back, I see that every part of the process was essential:

→ for me to finally say “ENOUGH,”
→ for me to keep trying and learning how else to move forward,
→ for me to reach that moment that truly marked a before and after in my story.

In my case, that turning point came through the medicine of mushrooms (the beautiful niños santos),
but it was also thanks to the inner work I had already done in therapy—
and without a doubt, thanks to the decisions that led me to that moment,
and the ones I made afterward.

That’s why I care so deeply about this.
That’s why I take this work so seriously.

Because a psychedelic experience might just be what transforms your life—
but it will never happen without decision, responsibility, discernment, commitment, and consciousness.

The medicine is where you least expect it—
within you, in that key moment
when you decide to take responsibility for your life,
one step at a time.

With love and awareness,
Ju y la Magia🌙

P.S. You don’t have to walk this journey alone. I am with you. 🍄✨🌿

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Una cosa es transitar los momentos incómodos que puede traer la vida, pero otra muy distinta es sentirte indefensa ante algo aparentemente inofensivo. Lo miro desde afuera y pareciera la manifestación de una herida de la infancia, sin embargo, esta situación se ha vuelto más relevante, incluso que esa herida.

Me enfocaré en lo que siento, y no en detallar este caso específico que vivo, pues sea la situación que sea, muchos conectamos con esa sensación que a veces nos paraliza, y en otras ocasiones, nos lleva completamente al lado opuesto, a querer huir y salir corriendo para sentirnos a salvo.

Y en esta vida adulta, salir corriendo no es tan fácil (¿o si?), entre el qué dirán, la diplomacia, o el evitar ser egoísta, terminamos anulándonos y sintiéndonos completamente encarcelados por esa sensación que nos quiere afuera pero que insistimos en mantenernos dentro.

Es verdad que todavía no sucede nada grave, pero lo que si está sucediendo son los factores previos que en otras ocasiones me han puesto en esa situación que quiero evitar. Entonces desde ya, me siento alerta, con miedo, incómoda, con ganas de huir pero al mismo tiempo me congelo, disimulando con sonrisas que son evidentemente falsas pero que de alguna manera me escudan de demostrar mi vulnerabilidad.

Esta sensación en el pecho es pura ansiedad, de esa que duele, de esa que no extraño y que hoy me vino a visitar sin avisar.

A veces la vida promete tanto, y otras veces te revela lo incómoda que puede llegar a ser, con lo más simple, con lo que solía ser seguridad, y ahora es solo una bolsa llena de dudas y miedos.

Sentirlo a solas, sin alguien que lo pueda comprender, me lleva a pensar que hay algo mal en mí; si, incluso a mí que en ceremonias y terapias le digo a los demás que lo que sea que sientan está bien sentirlo, pues por algo (y para algo) está ahí. Pero en estos momentos, pareciera no ser un argumento válido para mi.

Me visualizo contando mi incomodidad a los involucrados, buscando algo de validación y comprensión, pero lo que alcanzo a ver solo es desaprobación y rechazo.

Ya me cansé de fingir que esta incomodidad no es tan grande como se siente.

Y por eso me atreví y decidí dejar de ocultar que esto sí es incómodo, que prefiero no estar ahí, ni ser parte.

Tres noches después… continúo este escrito que quedó inconcluso…

Después de sentirme incomprendida, hoy sé que su “rechazo” no surgió de una negativa egoísta, sino de su propia reacción a mis conductas que también hacían sentir en el otro, un “rechazo” de mi parte.

Y aunque nadie lo quería demostrar así, todos lo sentimos…; nos sentimos rechazados, desconectados, separados.

Sé que merezco ser comprendida, pero también se que mi ansiedad vino a traer incomodidad en algo que no lo merecía. Las emociones son mensajeras, y es mi responsabilidad reconocer el mensaje que traen consigo, y actuar de manera responsable conmigo y mis objetivos.

¿Qué mensaje trajo ahora esta ansiedad? A veces lo he confundido con la urgencia de “ponerme a salvo de una situación”, pero hoy sé que se trata de mucho más que solo huir, se trata más bien de hacerme cargo.

Hay un temor que sanar, pues aunque esa situación que temo ha sucedido algunas veces, no quiere decir que volverá a suceder (aunque la probabilidad existe). Tampoco quiere decir que tengo que cuidar cada detalle y tener el control de todo, con la “ilusión” de evitar que vuelva a pasar (es cansado e imposible dejar todo en mis manos).

Sospecho que lo que me corresponde hoy es desarrollar los recursos para transitar con seguridad y calma los momentos previos, antes de "determinar” que sí es una situación de riesgo para mí. Además puedo desarrollar con anticipación, recursos congruentes conmigo que me den certeza “por si acaso” se presentan de nuevo esas situaciones que busco evitar; recursos alineados a mis objetivos personales de bienestar.

Por ahora, esto me regala paz y calma. Confío en que estoy en el camino para transformar de manera significativa esta situación.

Dedicaré mi próxima terapia a indagar en este tema, y mientras tanto, aprovecho este espacio para desahogar y conectar con la confianza de que no tengo que hacerlo sola, ni atormentarme el día entero en descubrir la raíz y solución a cada uno de mis problemas. No “tengo que” resolverlo ahora, puedo ir dando un paso a la vez.

Ju y la Magia🌙

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[Nótese que este es un gran paso hacia mi vulnerabilidad, hacia el mostrarme tal cuál soy, sin ninguna máscara o velo tras el cual “protegerme”.]

Hace algunos años, tuve la oportunidad de coincidir con aquellas personas que me guiarían hacia el inicio de la conexión que hoy tengo con los honguitos, conocidos también en México como niños santos, y en muchos casos, delimitados solo al nombre de su molécula activa, psilocibina.

Me acerqué a ellos para trabajar mis propios procesos personales, primero a través de un tratamiento con microdosis, y tiempo después, de manera terapéutica-ceremonial.

Después de, o más bien, durante mi primera experiencia con los hongos, observé, sentí y comprendí la manera en que ellos (y otras plantas sagradas) trabajan en uno mismo. Ya antes había experimentado la Xanga (DMT) y el Sapo (5-MeO-DMT), lo cual me parece importante mencionar, porque la conexión que tuve con los honguitos fue distinta y especial.

En esa primera experiencia con los honguitos, recuerdo encontrarme cuestionando ¡absolutamente todo! Yo buscaba una explicación detrás de cada cosa que me revelaban, y casi en automático, les devolvía mis propias respuestas racionales, terrenales y hasta científicas. Recuerdo muy bien que yo les decía: —Eso que estoy sintiendo, es solo el efecto de los neurotransmisores en mi cuerpo—; y sin demorarse, de inmediato me mostraron que no era mi cuerpo quien estaba experimentando esas sensaciones; en realidad, quien estaba sintiendo todo eso, era… mi alma.

Poco a poco me fueron enseñando su manera de trabajar en los seres humanos, de llevarnos a expandir la consciencia, de invitarnos y hacernos conectar con la divinidad o la fuente o… (da igual cómo le quieras llamar).

Los honguitos (así me gusta llamarles) me mostraron cómo podemos comprender cosas sin palabras, sin lenguaje, solo dejándonos llevar para conectar con el “sentir”.

Los honguitos, en esa experiencia, me hicieron el llamado a compartir su medicina, y además me pidieron aclarar y desmitificar todo lo que se dice y se distorsiona respecto a ellos. Recuerdo bien que yo les decía: —¿Qué voy a hacer yo? ¿Quién soy yo para hacer esto?—. Su respuesta fue simple: —No eres tú, somos nosotros quienes sabemos—.

Los seres humanos solo somos un canal para que la medicina (cualquiera que esta sea) llegue a su destino. Y ese servicio, creo con convicción que merece ser honrado y llevado a la práctica con responsabilidad.

Por eso, cuando me convencí que ese mensaje iba en serio, me comprometí a estudiar, a investigar, a prepararme y a cuidar cada detalle de estas experiencias de las que yo también iba a ser un canal.

Y sí, ¡muchas veces vuelvo a dudar! ¿Por qué? ¿Por qué yo?

A veces siento que estoy en un sueño muy surreal. ¿Me creerías que además de “sentir el llamado” en esa ceremonia, también me lo dijo un astrólogo en mi carta natal y una angelóloga en cada canalización que me acompaña? Incluso hace unos días, me lo dijeron también en una lectura de tarot.

¿Es esto real? ¿Es demasiado místico para ser verdad?

Mi lado terrenal-mental-racional (confieso que soy suuuuuper Virgo) me lleva siempre a cuestionar la veracidad detrás de toda esta “magia”, y es entonces que me condeno por no cumplir con un título que me de el “permiso” de facilitar esto. ¡Como si existiera una licencia para hacerlo!

A veces me pregunto por qué sale tanto ese ego que pone en duda mi conocimiento, mi preparación y mi talento. A veces creo que esto solo es para aquellos que estudiaron psicología o psiquiatría, pero si me pongo estricta, ni siquiera a ellos les alcanza la comprensión (o la consciencia) de lo que realmente nos brinda esta medicina, llena de sabiduría cósmica-ancestral.

¿Está este servicio limitado solo a los curanderos de tradición? ¿Y quién dijo que María Sabina no fue también principiante alguna vez?

Incluso una de mis guías “más terrenales” cuando me escuchó contar esta historia, me dijo: —Ese llamado, sí es—. Y me reveló cómo ella también experimentó (para su propio servicio) un llamado similar, en forma de una revelación mística e increíble para la mente rígida común. Confieso que a veces me obligo a recordar esto, para dejar de dudar que yo también puedo, y que es posible para mí cumplir con este servicio que me fue asignado y que acepto con mucho amor.

Ser facilitadora y guía de este tipo de ceremonias, no evita que yo me enfrente a mi propia humanidad, a mis propias luchas y mis propios miedos. También yo estoy viviendo mis procesos personales de evolución.

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Llevo un par de años luchando contra esas dudas sobre mí misma, y cuando más me atormentan, he llegado a decidir “ponerle pausa” a las ceremonias por un tiempo. Sin embargo, he notado que cada vez que elijo eso, aparecen por sí solas las personas que buscan mi acompañamiento. ¿Magia?

En esos momentos solo sonrío, y me dejo maravillar mientras veo cómo se revela ante mí la divinidad y esa sabiduría que a veces no alcanzamos a comprender, pero que nos señala y nos confirma de nuevo el camino a seguir.

Ese es el camino, deja de dudar y ponte a servir.

Ju y la Magia🌙

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Y no solo se viene abajo, sino que se llena de pensamientos pesimistas, futuros apocalípticos y un montón de desastres que te convencen que lo mejor es abortar la misión.

Esta semana me ha pasado mucho de eso.

Entre una noche de insomnio, y ansiedades inesperadas que me invadieron los días previos a la luna llena en Leo (nótese que las energías tampoco estaban del todo tranquilas), todo lo que soñé con emprender hace días, semanas y años... de pronto careció de sentido.

Y me dije a mí misma: “esto es ansiedad, dice la neurociencia que no te hagas mucho caso”. ¡Y eso hice! Elegí conductas opuestas a lo que promoverían más esa ansiedad: dejé de tomarme mi café, moví mi cuerpo, canté un poco, me acicalé, contacté a una amiga, expresé mis inquietudes, me desahogué un poco.

NOTA MENTAL: ¡qué terapéutico es escribir!, a estas alturas, aún sin decir mucho, siento cómo llega la calma y reordena mis disturbios.

Retomo el tema que venía a contarte… los pensamientos no son nuestros.

Un muy alto porcentaje de lo que pensamos, está influenciado por nuestras programaciones inconscientes, es decir, surgen de todas aquellas creencias, aprendizajes y registros que hemos hecho durante toda nuestra vida, y eso jamás garantiza que sean VERDAD. ¡Uf!

¿Acaso no has presenciado sucesos “imposibles” que de alguna manera hoy sabes que sí son una posibilidad?

Y entonces, nos dejamos limitar por lo poco que hemos conocido y por lo poco de lo que hemos sido testigos, para afirmar que eso que soñamos es imposible para nosotros de lograr.

Todos esos pensamientos inconscientes, han sido grabados en nuestra mente como una respuesta automática ante la vida. Sin darnos cuenta, nuestra mente ha construido límites que nos impiden alcanzar nuevas posibilidades.

Todo eso que se quedó grabado en el inconsciente proviene del linaje, ¡jamás te define! Y por lo tanto, podemos volver a elegir qué sí queremos pensar.

Claro, a veces es más simple decirlo que hacerlo, pero te prometo que sí se puede.

Y así como existen esos pensamientos que obstaculizan nuestro camino, están también aquellos que nos inspiran a crear. ¡Esos vienen de la divinidad!, de esa sabiduría infinita que vive dentro de uno mismo, y que nos permite mirar posibilidades más allá, y todo lo que sí puede funcionar.

Esa inspiración suele llenarnos de energía, movernos a la acción, a conectar con otros, a brillar y a dar lo mejor de nosotros.

¿Por qué callarla?

¿Por qué dejar de escucharla?

¿Por qué dejar de creerle?

Vivir la experiencia de ser un ser humano es venir a crear, ¿por qué negarnos esa posibilidad?, ¿por qué creer que nosotros no estamos llamados a eso?, ¿por qué dudar que nosotros también merecemos experimentar el derecho divino de ser un canal de creación?

Así mi mente estos días de luna llena en Leo. Pasando de ser la más comprometida con mis proyectos, a dudar de mí y de todo, seguido por cuestionar pensamientos, y culminando en una reconstrucción de las convicciones que me mueven hacia todo eso que sueño.

Que este nuevo ciclo lunar, traiga para ti inspiración para concretar tus sueños.

Ju y la Magia🌙

Tal vez sea la alineación astrológica…

Sea cual sea la razón, es muy mágico cómo desde mi interior siento un gran entusiasmo por hacerlo, casi como una niña que está a punto de salir a jugar. ¿Y por qué no? Se siente bien jugar y ser libre de escribir y expresar ¡lo que quiera!

Estaré plasmando en este espacio algunas anécdotas, reflexiones y aprendizajes, por mero placer, por meras ganas de poner en letras lo que hay adentro.

Si me lees, deseo que a través de mis letras podamos acercarnos un poquito más, que en cada palabra conectes con tu propia magia, y que cada signo de puntuación sea solo una pausa para respirar y prepararnos para dar el siguiente paso.

Ju y la Magia🌙

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“¡Sólo tú puedes con tanto!”

“¡Eres un estuche de monerías!”

Y cómo estos, recibí toda mi vida un montón de elogios por “estar en todo”, y además, hacerlo “bien”. Desde niña me iba muy bien en la escuela y recibía reconocimientos por sobresalir también en las clases de baile, canto, incluso me seleccionaron para el equipo de voleibol. Cuando estuve en la universidad, no fue muy diferente. Mantenía un buen promedio para conservar mi beca estudiantil, tomaba clases de baile, estudié italiano, organizaba eventos estudiantiles, hacía servicio social, entrenaba box, comencé a hacer mis prácticas y aparte me uní a un grupo de bailarines avanzados, porque era lo que ¡más me apasionaba!

Me regocijaba en los elogios y aplausos por mis logros, por sobresalir, por ser la “única” que podía con tanto. [De fondo se escuchan los aplausos del público].

Sin embargo, la realidad…, mi realidad era otra. Te confieso en estas letras, que en realidad yo NO podía con tanto. Lograba buenas calificaciones porque me desvelaba estudiando, bailaba bien porque ensayaba hasta en la cocina y no dejaba de repasar en mi mente los pasos, y sí sí.. estaba involucrada en un montón de cosas más, pero faltaba, lo hacía a medias, lo hacía mientras terminaba alguna tarea o pensaba en otra cosa.

Y todo eso me hacía sentirme una impostora.

Y así continué sintiéndome durante años. Cada vez que comenzaba un nuevo empleo, de alguna manera sobresalía, porque tampoco lo voy a negar, soy inteligente, aplicada y disciplinada, pero disperso mi atención en un montón de intereses más que se me cruzan enfrente: sueños, objetivos nuevos, sin distinción entre si es algo profesional, social o de salud.

Y por años, pasando de trabajo en trabajo, de proyecto en proyecto, de cursos a más cursos, hoy me doy cuenta que soy buena en todo sin ser buena en nada. ¡Más impostora no puedo ser!

Cuando logras eso, la gente te reconoce como buena y talentosa (porque en realidad lo eres) pero tú sabes la verdad detrás…, sabes muy bien que no diste tu 100%, que no estuviste en presencia, que tu energía no estuvo del todo invertida ahí. Sabías que podías dar más que eso, y elegiste no darlo. ¡Impostora! ¡Impostora! ¡Impostora!

Confiésalo, aún te sientes incompleta, aún estás buscando aprender un nuevo talento, cubrir un rol más alto, o pertenecer a un grupo de personas que cumplen con eso que anhelas ser, para ahora sí merecer el reconocimiento, para por fin, dejar de sentirte impostora.

No me malinterpretes, es muy bueno tener curiosidad, tomar la iniciativa para probar cosas nuevas, explorar y aprender más, PERO… esa energía tan dividida te aleja de poder encarnar por completo un rol, una posición, o un título. Y ahí es cuando esa voz vuelve a escucharse: ¡Impostora!

Solía pensar que involucrarme en diversas actividades, era nutrir mi conocimiento, expandirme, dominar más cosas, ser inteligente sabiendo de todo. Me explotó la cabeza cuando logré mirar la realidad sin ese antifaz: yo solita me convierto en impostora, cada vez que me llevo a la insuficiencia. ¡¿Cómo así?!

Así es, cada vez que logro dominar algún talento, que encuentro confort y certeza en un empleo, o que siento fácil (y hasta obvio) cómo desarrollar alguna tarea, voy y busco algo más. Ya sea un nuevo curso, un puesto más alto, o cambiar de empresa.

¿Por qué no disfrutar el placer de ser experta en algo?

¿Por qué no florecer aún más dónde ya entiendo el funcionamiento?

¿Por qué llevarme a un lugar nuevo donde otra vez me sentiré incompleta?

¿Por qué ir tan pronto a crecer para ponerme en un lugar donde aún me hacen falta talentos?

¿Por qué dejar a un lado eso en lo que puedo brillar por ir a sentirme insuficiente en lo nuevo?

Por muchos años me mentí a mí misma al decirme que permanecer donde estoy es “quedarme en la zona de confort”. Incluso creía ser “mediocre” si dejaba de buscar algo más para crecer y expandirme.

Pero quedarte en el lugar que estás, y ahí mismo brillar, evolucionar, desarrollarte y expandirte, es CONSOLIDAR. ¡Y qué delicia sentir certeza cuando todo el tiempo hay movimiento! He descubierto una paz que por mucho tiempo fue una desconocida para mí. Hoy sé que se puede vivir sin tanto estrés, sin ir tan rápido. Hoy sé que puedo elegir especializarme en lo que ya hago, y eso también es crecimiento y expansión.

Hoy se siente bien elegir lo que ya soy, para ser aún más.

Te quiero en mi vida y te quiero siempre. ¿Por qué nos es tan difícil decir eso? ¿Por qué evitamos transformar una relación a algo nuevo y mágico?

Las personas podemos amar, y aún así decidir alejarnos, y eso jamás significa que hizo falta amor.

Escrito el 14 de junio de 2023.

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Pocas veces nos permitimos solo ser, solo existir…

¿Por qué estamos buscando cumplir expectativas o estándares?

Muchas veces ni enterados estamos que somos parte de ese juego…

A veces tampoco se trata de entender…

Ni a la vida, ni a los otros, ni siquiera a uno mismo…

A veces solo se trata de rendirse…

Rendirse, más bien en el sentido de entregarse…

Entreguémonos a la vida, a lo que tenga que ser, a lo que ya es…; sin engañarnos y sin pretender destinos que no nos pertenecen…

Me rindo…

Me entrego…

Confío…

Se vale rendirse, se vale dejar de sostenerse…

Tal vez sea momento de permitir lo incierto… ¡que incómodo es navegar por ahí! En la incertidumbre… en lo que es imposible de controlar…

¿Acaso existe algo que sí podamos controlar? Qué ingenuos somos…

Mi conclusión permanece igual… esto solo se trata de jugar…

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Cuando pedir algo que quiero, tú lo sientes egoísta.

¿Y dónde queda lo que siento?

Cuando me culpas de motivos inciertos, y esperas que siga sonriendo.

Por eso hoy escribo, porque decírtelo, pone nuestro amor en riesgo.

Si miras el amor desde tu dolor, es imposible reconocerlo. Caricias que lastiman. Besos que dañan. Palabras que hieren. Amor que mata.

Si mi amor lo sientes como dolor,… ¿de qué sirve amarte?

Si cada vez que hago algo por ti, sospechas de mis intenciones.

Si cada vez que soy flexible, me responsabilizas de tus limitaciones.

Si cada vez que me disculpo, dices que son solo justificaciones.

Si cada vez que soy auténtica, encuentras alteraciones.

No es siempre así, es solo en ocasiones…, en ocasiones que cada vez son más frecuentes, con pocas excepciones.

Ese dolor no es mío, ese dolor que sientes cuando te doy amor, alguien más te lo hizo.

Lo escucho, lo abrazo, lo cobijo…, pero borrarlo es imposible si no es contigo…, con tu humildad, con tu rendición, con tu consciencia de ese niño herido.

Abrazaré a mi niña herida, mientras camino contigo.

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Entre tantos “debería”, se vuelve imposible elegir por dónde empezar. Crees que necesitas ser más organizada, productiva,… incluso te castigas diciéndote: “pierdes mucho el tiempo”, “deberías ser más rápida”, etc. ¿EN SERIO DEBERÍAS?

Entre más productiva, más rápida, más madrugadora,… lo único que consigues es llenar aún más tu lista de pendientes. ¿Acaso no te inscribiste a ese curso de IA para ser más eficiente? ¿Acaso no invertiste tiempo en ese webinar que te prometió ser una persona que “puede con todo”? ¿Acaso no agendaste terapia para resolver ese problema en tu vida “ de una vez por todas”?

Por supuesto que la IA, la terapia y el webinar te pueden aportar muchísimo, pero, ¿te diste cuenta que estás buscando soluciones afuera y que eso solo te mantiene desconectada de ti?

PAUSA

Haz una pausa, te prometo que no te quitará tiempo. Estos minutos de PAUSA en realidad te sumarán.

PAUSA. Detente unos minutos y respira. Siente como entra el aire por la nariz, y vuelve a salir. Siente el contacto de las plantas de tus pies, con el piso. Cierra tus ojos y repite.

Cuando haces pausa, permites que tu sistema nervioso se regule. Es imposible encontrar la solución, si nos encontramos en el mismo estado desregulado en el que se originaron los problemas, pendientes o retos.

Sí, se que se puede sentir incómodo hacer pausa. Sientes que esos 10 minutos podrían hacer la diferencia, pero no lo harán si te mantienes en ese estado de estrés, prisa, desregulación y supervivencia. Así es, si sientes que tienes prisa, estás en supervivencia, y la supervivencia es una respuesta al trauma. Tal vez no estés ni enterada de que hay trauma en ti, tal vez pienses que el trauma es algo catastrófico y que a ti no te ha pasado nada de eso, pero no necesariamente sucede así.

El trauma puede ser simplemente la respuesta programada en tu cuerpo, a partir de que aprendiste en la infancia a ser obediente. Solo eso… la obediencia genera trauma. Y tú, niña obediente, hoy sigues obedeciendo a todos los que exigen algo de ti, sin darte cuenta. Y entonces, crees que “debes”, crees que “tienes que”, y te cuentas esa historia todos los días, cada vez que miras tu lista de pendientes.

¡Sí se puede transformar! Más allá de la reflexión, de la terapia, de ir al taller para sanar heridas de la infancia, lo que te conviene comenzar a hacer es distinguir qué realmente eliges hacer, y dejar de comprarte la idea de que lo “debes” hacer. Te muestro cómo.

PASO 1

Haz una lista con todo lo que tú crees que “debes” hacer. Escríbelo así:

• Debo entregar el reporte.

• Debo ir a terapia.

• Debo llamar a mi madre.

• Debo ir con mi pareja a la reunión.

PASO 2

Vas a cambiar la palabra “debo” por “elijo”, y volverás a leer cada una de las frases con detenimiento. Presta atención a cómo se siente en el cuerpo.

• Elijo entregar el reporte.

• Elijo ir a terapia.

• Elijo llamar a mi madre.

• Elijo ir con mi pareja a la reunión.

Cada vez que te encuentres diciendo “debo”, lo puedes cambiar por “elijo”. Además de que la situación se vuelve más ligera al ser algo que “eliges”, también puedes volver a pensar y preguntarte si realmente lo eliges o si es posible elegir algo distinto, mucho más alineado a ti, a este momento, a lo que realmente quieres para tu vida.

Te deseo una vida llena de “elijo”. Comparte con esas personas que les vendría bien comenzar a “elegir” más.

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